Uno, nessuno e centomila

Un año después...

2008-07-19T01:15:00.002+02:00

Más de un año después hay tanto que ha quedado en el aire. Quizás y sólo quizás , para no olvidar, esto es lo que llevo conmigo...

Pasé por el Aula Magna, en la casa que vence las sombras. Admito que cuando uno crece los sueños a veces pierden brillo y te queda, sobre todas las cosas, la satisfacción de no defraudarte a ti mismo.

Fui a Holanda y a Barcelona tratando de escapar de la rutina. Estuve en Italia, tratando de encontrarme con el pasado. Pero al pasado se le acabó el amor aunque no me lo quiera decir de frente.
Conocí nuevos amigos, que intentan luchar a diario con un vacio dificil de llenar.

Perdí a otro amigo, a uno que a veces era un padre y otras un tio. Y mi relación con la muerte sigue siendo un tanto oscura, llena de resentimientos y sin pausa.

Me dieron un trabajo fijo, que no me ata a ningún lado, porque aun baten mis alas.

No, aun no llego a donde quiero llegar. Aun no decido hasta donde es eso. No me he vuelto a enamorar, no puedo confiar. Definitivamente no estoy lista para eso. A veces, soy más optimista, a veces menos. La vida es una incognita perenne que solo resuelves de a partes, y es cuando crees haberla entendido. Quizás sea mejor asumir no saber de que se trata este asunto de vivir. Y bueno, sólo vivir.
Hay tanto aun por decir, pero hoy no. Hoy es el primer dia. El primer dia después de esas despedidas, de tantos sueños rotos... de ese pasado que convive conmigo y me hace ser quien soy.

Si eres un angel...

2007-03-24T04:59:00.000+01:00

Hola cielo, tengo tanto que decirte que las lágrimas no me dejan. No hemos podido hablar, yo no he podido, he tratado de ser fuerte como hubieses querido. Así que he dejado pasar el tiempo. Si eres un angel espero que puedas entender estas palabras, hablar en inglés es difícil cuando no puedo ni hablar en español.

¿ cómo decirte lo que siento? ¿ me escuchas? Duele ¿sabes? Te veo en todos lados , asumo que andas por allí , en tu mundo. Puedo verte.

Suena el despertador, te toco la espalda, te acaricio para hacerte entender que es hora de levantarse, son solo las seis. Me quedo aun en la cama mientras enciendes la luz de la mesita de noche, donde tienes la foto de tu abuelo, y la cadena que te regalé en señal de que lo nuestro era para siempre, llevabas mi letra colgando en el cuello, la cadena se rompió un día mientras dormias. Me miras mientras buscas una camiseta blanca, de esas de las que tienes miles. Te pone el pantalón gris del chandal. Te detienes y me miras, como si no me fueras a ver más, pero así me miras siempre, como si con cada mirada tuvieras que decirme cuanto me amas. Un I love you me hace sonreir en medio del sueño. Me tomas una foto con el móvil, dices que no hay nadie como yo. Decido dejar la flojera, busco mi ropa y salgo de este gran edredón azul que me cubre. Bajo y estas desayunando, me sonries y me preguntas que porque me he levantado y yo te abrazo. Estas aquí en mis brazos ahora mismo, aunque te has ido.

Ha pasado el tiempo, tanto problemas, la muerte de kate y nuestras distancias... ibas a venir ¿ no es cierto? Me lo dijiste. ¿ qué es esto entonces? ¿ qué me dice tu tía? ¿de qué habla? ¿ qué accidente? No te puedes haber ido, me prometiste que siempre ibas a cuidar de mi , o es que ya no te acuerdas...Mi amor...¿ por qué? Son tantas las preguntas sin respuestas. ¿ Tuve yo culpa de algo? ¿ Pude haber echo más, hacerte más feliz? ¿ sufriste? ¿ me querías allí? Tres días en coma y nadie me llamó. Ya sé que yo sólo era la novia a distancia, ya lo sé.

La gente me dice cosas estúpidas como que bueno, que la cosa no será tan grave, no viviamos juntos o quien sabe que cosas más. Que si ya no nos amabamos como antes, yo que sé. tengo tanto que decir y tan pocas palabras... Solo hace 4 meses que me dejaste. Sin poder decir adios, sin poder explicarte tantas cosas, sin decirte más que por mensajes cuanto te quería.

Nadie entiende. No importa si vivías en Berkshire o en Tenerife, si no hablabamos el mismo idioma, si no ibamos a casarnos o si no podrías ser el padre de mis hijos.

Fuiste aquel que lo planeó conmigo, fuiste quien hizo todo por mí, desde aquellas rosas hasta tus viajes a donde estuviere. Eres el que me besó con amor desde el primer beso y que ese mismo día me dijo que auqnue sonara absurdo creía que me amaba.

No es justo John, no lo es. No importa si no estabamos enamorados o si eramos solo amigos o una pareja en conflicto. Te quería de mil maneras. Y me dejaste, otra vez sola. Dijiste que tendriamos un hogar, no una casa, un hogar. Y te has ido.

Mil lágrimas no reflejan lo que siento. Estabas lleno de vida, de sueños, apenas si estabas abriendote a la vida, con ganas de comerte al mundo. Fuiste mi amor, pero por encima de todo mi amigo. Programamos los niños en medio de un Bailys, tres te acuerdas. Con mis cabellos y tus ojos.

La verdad es que me importa un comino las leyes de evolución universal, el karma, las otras vidas, la evolución o la muerte, lo único que puedo decir es que TE EXTRAÑO y DUELE, DUELE QUE NO ESTES MAS AQUI.

He empezado a llorar , dicen que es bueno parami corazón. Yo no lo sé.

Trato de vivir como lo hacías, viviendo cada cosa al máximo, y bueno , estoy tratando de complacerte en aquello que te dije, vamos a ver si lo logro.

Ya no estaba enamorada, lo sabes. No era otro. Era yo, tan rara yo. Pero si de algo sirve puedo decir que eras una de las mejores hombres que he conocido, el único con el que aún sin pasión me hubiese hecho la más feliz de las mujeres.

No sé si me vuelva a enamorar, es difícil de decir. Han sido demasiados golpes, demasiado rápido. Te prometo que si hay un próximo , será alguien lo suficientemente digno para estar en tu puesto.

if you are an angel, lets me know

I miss you so much baby

Can i have a kiss?

A veces...

2007-03-16T04:43:00.000+01:00

A veces creo que no habrán más palabras, y, llegan.
A veces creo que después de perderlo todo ya no hay nada que perder,y aun queda. Puedo perder lo que gano cada día, y sin embargo estoy dispuesta.
Dejé de llorar porque cuando las lágrimas no son entendidas, escuchadas y vistas, no se sienten, no resultan. Si no hay nadie que tome tu mano mientras te rindes, te rendirás y por eso soy valiente y ya no lloro más.
Solo soy fuerte porque no me queda opción. No confío en nadie ni en nada.
Y soy alegre y vivo.Aunque a veces creo que me hundo.
A veces quisiera que alguien me abrazara y solo llorar, llorar por mis pérdidas y por mis desaciertos. Llorar largo por mis desamores y fracasos. Sólo llorar mientras alguien escucha sin secar mis lágrimas. Pero me equivoco de nuevo y no hay nadie allí. Así que he de seguir, infundiendo valor a mi misma cada día.
No creo que la gente sea mala todo lo contrario, he recibido tanto amor en los últimos tiempos del que estoy tan agradecida.
Pero a veces creo que he perdido la capacidad de amar, y aun así quisiera tener fé.
Supongo que a veces creo que no habrá palabras... y tal vez las haya.

Its just not the same without you! x

2006-12-18T18:24:00.000+01:00

Supongo que al quedarme sin palabras, nada es mejor que dejar que él hable por los dos.
Hace solo un año esto me escribía...
"Hello, well here we are back with the mails, first i have had the best 2weeks of my life with you, you can not imagine how happy my life is with youapart of it thankyou x the journey home from the airport was hard dont tellanyone ha i cried almost all the way home it was like my belly was missing ifelt empty and sick, i just couldnt accept that your not here for the momenti still cant, when i got home i had another bike session for 3 hours whichwas so difficult i was a little bit tired and i missed you so much. Now imsat on my bed with the computer i can see you everywere in the bathroom inthe kitchen in my room and in my bed, my room feels and looks so empty without you here, i keep looking up and expecting you to come hug me ask for akiss tell me you love me but its just my imagination x the truth is i dontknow how i will cope with you not being here anymore for the momentx danielai love you with all my heart and miss you so muchx i promise soon thingswill change i will change things with my job and make decisions based onbeing closer to you honey i love you so much. My mum and steve said goodbyeand they hope everything is ok and it was a pleasure to have you stay withus and you are welcome in our family and home anytime and they hope to seeyou soon like me honey x Daniela you have my heart and love from me and myfamily always if there is anything big or small i will support always i loveyoux Im happy you arrived safely thats made me able to relax a bit, i hopethere was no problems with the flight. I have been here just thinking youknow thinking about the last weeks and the time we spent together its like adream x I know its hard honey but please promise me you will try to be happy and smile and enjoy spain and remember there is not a second of any day thatim not thinking about you baby, take care i love you and will mail you again tomorrow i miss you sweetheart so much speak soon all my love

your john alwaysxxx"
Tal vez un día vuelva a tener palabras....

¿Por qué?

2006-12-10T14:08:00.000+01:00

News

Crash victim named
Wed, December 06 2006
By Sarah Bosley, Online reporter
Email: sarah.bosley@newburynews.co.uk
Phone: 01635 564631
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Thatcham man killed in car crash last month is named as John Siveter

A MAN who died after a car crash in Thatcham has been named.John Siveter, aged 22, suffered serious head injuries when the red Peugeot 205 he was in left the road and hit a tree at around 2.10am on Saturday, November 25.An inquest into his death has been opened and adjourned.He was taken to Oxford's John Radcliffe Hospital where he died three days later.The incident happened on Burys Bank Road in Crookham Common.Pc Brendan Austin, of Three Mile Cross roads policing base, said: “I would ask that anyone who may have seen this vehicle in the lead up to the collision or witnessed the collision itself, to get in contact with me.”Anyone with information can phone Pc Austin on 08458 505505, or Crimestoppers, anonymously, on 0800 555111.

Playa las Vistas...

2006-10-02T19:27:00.000+02:00

Me levanto, son las 7.30 am. Lo normal, cepillarme y ponerme el chandal , mono o en su defecto llamado pantalón de deporte...a caminar!! Tomo un yogurt en el comedor de personal, es más lo que bostezo que lo que camino.
Mis razones para empezara caminar no son las más adecuadas pero no importa.No se trataba de salud, ejercicio o peso. Solo de enfrentarme a la vida, al pasado y a mi misma.Después de una semana caminando las cosas empiezan a cambiar. Salgo del hotel como todos los últimos días, destino: playa las vistas. Entre ir y regresar hago 50 min , una hora. Empiezo, no llevo dos minutos caminado y una pareja muy sonriente me dice hola, buenos días ( se nota que son alemanes u holandeses). Deben ser huespedes del hotel. Sigo caminado, llego a las Vistas. Solo que hoy he confirmado algo. El pasado no está allí, quizás se lo llevó la marea alta antes de que yo lo viniera a enfrentar. Y respiro relajada.
Una señora me preguna si hablo alemán, digo nien. english? y mantengo una pequeñaconversación acerca del luar donde nos encontramos.. 5 minutos más tarde cuando voy de regreso, veo un señor que disminuye su marcha y me dice Bon jour... Ça va? También es del hotel. Creo que es belga. Me dice que lleva 20 años corriendo. Hablamos un poco. Pero lo más particular me pasa 5 minutos después. Un cubano, maratonista, con uniforme deportivo de cuba me saluda. Me dice " estas un poco estresada pero lo superarás ¿ eres hija de changó?" y le digo que no. Sonrie y con ese acento particular dice..." chica, tranquila, que tienes una luz muy fuerte, eres una persona con suerte, tienes mucho brillo". No puedo evitar sonreirle, y me dice "no te preocupes, tu eres fuerte, ya verás, ya verás". Seguimos nuestros caminos, quizás el señor se despertó con ganas de decir cuatro pendejadas pero cambia mi día. Llego de nuevo al hotel, doy gracias a Dios. Las casualidades existen, pero cada una de esas personas me hizo sonreir, vivir. Sé que soy afortunada. Además... empiezo a ver que esto de caminar me gusta cada días más!!!

Dejar atrás...

2006-08-29T06:18:00.000+02:00

En esta nueva vida he abandonado aquel privilegio que me daba de escribir. Esas letras que me permitian abrir las alas y volar lejos del hoyo que tenía dentro. Por una parte es mejor, porque ya estoy mejor y lo necesito menos. Estar ocupado te permite quitarle importancia a lo que te hace hundirte a veces. No es que las cosas sean super fáciles ahora, pero hay momentos en que lo importante es seguir adelante.
No puedo cambiar lo que he hecho sino pensar en lo que estoy haciendo, en actuar correctamente ahora que tengo mi próximo pasado entre las manos para no arrepentirme y para no querer olvidar de nuevo. No lo niego, a veces miro hacia atrás y sigo pensando como se puede ser tan estupido y seguir vivendo, pero eso no ayuda y definitivamente no puedo hacer nada para cambiar el pasado. A veces me aturde un poco. Sí, lo admito. Y hasta hace poco tenía la idea ( un poco absurda, lo confieso) de solo olvidar, de hacer desaparecer todo eso. Pero no se puede, no se le puede echar tipex a la memoria. Así, que no queda más que aceptar , y dejar atrás, sin olvidar, pero dejar atrás.
Lamentablemente hay cosas que estan o estuvieron en nuestras manos y otras que no, pero sea por nuestros propios errores o por esa palabra abstacta que llaman destino, ya se convirtieron en pasado. Vida y muerte son palabras tan opuestas pero puedan estar tan liadas. Nos enfrentamos a la muerte por la vida y sin embargo a veces nos morimos en vida.
Y a sé que hay tantas cosas que duelen y que la vida no es ni justa ni injusta, solo es vida, llena de situaciones dulces y amargas. Es un parto perenne que nos llena de alegría cuando nos muestra sus frutos. Cierto, no es fácil verlo así cuando todo parece estar en tu contra, ya lo sé. Pero creo que en esos momentos solo queda seguir adelante y esperar un día más, para ver si las cosas cambian, si la vida te duele menos o si logras hacer algo por vivirla más a gusto. Y allí es cuando entramos nosotros y nos apartamos del destino. Allí es cuando empezamos a hacer algo por nuestras sonrisas. No siempre se puede, pero es importante tratar.
Soy mi peor juez pero he decidido ser más flexible y darme nuevas oportunidades. Porque nadie podría hacer más nada mejor que yo si fuera yo, si pensara como yo y si hubiera crecido como yo. No me queda más que tratar de aprender sin rencor de lo que he vivido y seguir adelante con nuevos sueños y expectativas y tal vez no olvidar pero si dejar atrás...

Conversaciones entre él y yo

2006-07-13T21:01:00.000+02:00

Él y yo hemos estado teniendo largas charlas, muy tristes la mayoría. Yo quería volar lejos con él, pero él me dijo que hacia allá no quería volar. Y sigo aquí, tratando de entender cosas que no puedo. Y respiro porque es reflejo. He hecho las cosas que suponía, pero aun siento este vacío. Me dijo que no importa, que tal vez las cosas mejoren con el tiempo, que a veces así pasa. Me recordó también que si él nació de la sangre de la cabeza decapitada de medusa, pues yo podría volver a nacer también entre tantas lágrimas derramadas. Me preguntó que si ya me había olvidado de lo que supuestamente él significaba para mí. Le dije que no , pero que he estado mucho en tierra y los humanos no me gustan. Tengo heridas abiertas en las patas porque han dejado vidrios por doquier. Dijo que a todos nos hieren alguna vez, y que no contento con las heridas, a veces el viento sopla tan frío, la lluvia cae tan fuerte y hasta el destino sepone en contra de tu vuelo, y aun así sigues luchando. No es fácil niña mía, me dijo en nuestra charla. No es fácil ser de tierra y aire. La vida no me da rienda le dije, y me respondió que me le escapara por las noches. Y trataré, porque sigo respirando. Y trataré. Tal vez le vuelva a llamar para otra de nuestras charlas. Y si no trataré de recordar que lo llevo grabado en mi piel.

Premisas para una despedida

2006-07-11T20:49:00.000+02:00

Tal vez no sea una despedida porque aun tengo fuerza para buscar en el diccionario para saber si premisa es la mejor palabra para mi título y sí, le va bien. Claro, si lo tomamos como proposiciones para sacar una conclusión. Son tantas mis premisas. ¿ Cuales serían esas suposiciones que te harian despedirte? ¿ despedirte de que?¿ de quien? Aun no lo he decidido. Pero supongo que si te pasan las cosas que me pasan tienes que despedirte, mis alas de pegaso me obligan. Ya sé que esto me lo merezco. Me lo he buscado, tal vez. En aras de mi libertad dejé todo atrás y atrás quedó. Mi regreso a aquel lugar no fue más que enfrentarme a los resultados de mi primera despedida. La soledad tiene los ojos grises y manos heladas. Y ella entra cuando los sueños se acaban. Regresé y aunque mi ausencia no fue una despedida, cuando llegué nada encontré. Algunas cosas resultado de mis acciones, pero otras muchas de manera gratuita. Me recibieron con las razos abierto mis familiares. Pero después de unas cuantas semanas les empiezo a pesar como es normal. No encuentró salidas, ni puertas de emergencia. En fin, después de un cuarto de vida, me encuentro sin nada. El amor me ha dejado un montón de sin sabores desconocidos pr la mayoría, hasta muchos que me conocen como amiga. Pero eso no es todo, es mucho más que eso. Hoy después de que se cerrarán aun más puertas, ví una maleta vacía que debía estar llena. Y yo me quedé igual que ella. Vacía. Sin nada a que aferrarme, sin nadie que me agarre ni siquiera por un dedo. Tengo un hueco dentro donde puedo oir ecos. Y no me gusta, pero lamentablemente tampoco me gusta la gente. No me gusta nadita. Con pocas excepciones , la mayoría en algún momento se vuelve una mierda. Son eso, el desecho de aquel que tal fue lindo, los restos, que apestan y desconciertan. No me gusta el mundo y menos cuando se trata de sobrevivir en vez de vivir. Ojalá tuviera la barita mágica de maría, la que se trajo de disney, para cambiar este mundo tan feo. Pero ya sólo tengo ganas de despedirme, volar siempre me sienta bien.

Mejor malo conocido... ( a mi único lector =) )

2006-07-05T17:56:00.000+02:00

¿ Qué sabes de alguien? ¿ Lo que ves? ¿ Lo que te dicen? ¿ Lo que sientes cuando a vez? ¿ Lo que te dicen sus ojos? ¿Lo que te dice su pasado, sus raíces, su familia, su educación? La certeza de saber si la persona que está ante tí es real , nunca la tendrás por completo.Ya, eso lo sabemos todos. Somos seres diferentes ante cada uno de los que nos conocen, tal vez porque unos nos conocen más y otros menos. Se crean una imágen a raiz de lo que saben de nosotros y nosotros de ellos.

Pero hay días en que descubres má cosas de esas personas y la imágen que tienes de ella , cambia. Te preguntas si no la llegaste a conocer o si sólo te engañó por diversión o por teatro. Te preguntas si es que era malo, si lo es o si solo es algo circunstancial que te lo hace ver así. Entonces , te crees ingenuo ante el mundo y te vuelves un poco más duro. Ya sé, el caparazón durará lo que se tarde alguien más en derribarlo. Pero lo tienes mientras tanto.

Dices...¿ y si hubiera un error? un malentendido... y ruegas por así sea. Pero ya sabes como son las cosas. Y el corazón se te arruga ante más mentiras. Ya sé, yo también he dicho muchas. Y será como dices tu valerio, que bueno, que así como eres así son contigo. Pero no en su justo sentido. Será más así como que te las cobran en el camino, pero no los mismos a los que se las hiciste pagar una vez.

Mentiras que algunas veces quieres creer y que te llenan los ojos de brillo mientras duran. A fin de cuentas, muchas, pero muchas veces , ya sabes que son sólo mentiras.

Y claro, me despierto temprano, más de lo que debería con alguna traicionera lágrima que se escapa ante pensar en el día a día. Más tarde me encuentro con un amigo que me envita una coca cola y me abre los ojos ante algunas de esas mentiras. Y ya no lloro, ni siquiera siento rabia, que puedo decir, ... me lo esperaba. Per un hilo de tristeza se asoma de vez en cuando. Ya no sé si es por lo tonta que me siento o por su crueldad.

Escribo esto y sólo pienso, mejor me quedo con los que conozco, y no trato de conocer a más nadie, a fin de cuentas, mejor malo conocido que bueno por conocer. pero me sigo preguntando como se puede mentir con esos ojos...esos que parecían llenos de verdad.

¿Qué pasa?

2006-06-22T13:11:00.000+02:00

Suena el teléfono. Un mensaje. " i hope he makes you happy". Son las 7 y 20. ¿Qué significa eso? Sí, si. Yo hablo inglés. Pero no entiendo. Mi teléfono no tiene crédito. ¿Qué quiere decir con eso?Estoy tan cansada. La cabeza llena de cosas mientras lucha para despertarme. Vuelvo y veo el mensaje. ¿ Se habrá equivocado? ¿ un error? Tiene que serlo. Espero a despertarme. Dios, son las 9. Ayer fue un día duro y largo. Demasiado largo diría yo. Hasta ayer me dijo que me amaba. No entiendo. No he hecho nada para cambiar las cosas. Salgo de casa. Llamo desde una cabina, no respondes. Busco crédito para el móvil. Te mando un mensaje, no respondes. Te llamo y te llamo una y otra vez. ¿ entonces era cierto el mensaje? ¿ no fue un error? ¿ por qué no contestas? ¿ que pasa? ¿dónde andas? Respondeme ... Voy a seguir llamando. Y repica mil veces de nuevo. I won´t stop. ok?

Las cosas que me traje de Venezuela

2006-06-17T18:39:00.000+02:00

El asado con el que mi abuela me recibió
Los abrazos de Laura
El "princesa" de mi tía
Una pérdida
Una tesis que no termina y un tutor nuevo
Mis cd´s piratas
Una beca para el año que viene
La foto Thamy en su lápida
La creación de este blog
Las duchas de agua fría
El toque de una banda
Pinocho desnudo y con lágrimas de rabia
Una nueva afición a hacer collares de colores
La carita triste en el msn de mi hermana contando los días para mi partida
La empanada gallega de mi mamá
Mi sonrisa en los ojos del pasado mezclada a un tierno abrazo
y una ciudad sorprendida ante un sincero " que tenga buen día"...

Días de autobús en Venezuela

2006-06-11T03:57:00.000+02:00

Día 1... llego a Petare... ¡pero que lindo!!! No está lloviendo (que raro). Ha llovido todo el día, ya estoy frita y bien mojada. El bus tarda, como siempre claro.

La sombrilla: Bueno, lo lindo es que estamos en Venezuela. Hay una sombrilla grandotota de un buhonero...¿ y a que viene eso? Bueno, acaba de empezar a llover...si, y en lindo español diría: un palo de agua, un chaparrón, un aguacero...Ajaaa entonces la gente que no tiene paragua ( entre esas yo) se empieza a amontonar alrededor del aparataje cubierto por la super sombrilla. En esos tres metros cuadrados entra un montón de gente. Aun así queda gente fuera que se moja (entre esas yo ,again) , un señor se arrima , la otra señora también y me dicen, vengase p´acá mijaa que va a agarrar una neumonía. Y me meto yo también. Tengo el bolso de la señora en mi estomago y el codo del señor en mi costilla, pero aún así me siento bien ( gracias a Dios ninguno tiene violin). Escampa ( ¿eso se escribe así? bueno antes de p y b m ¿no?).

El bus, el aire y la neumonía: LLega el autobús. Como era 6/6/06 ( jajaja no creo en eso) llega el autobús con aire acondicionado. Me explico es una suerte cuando vienen con aire aunque cobran 100 Bs. más. Claro, la suerte disminuye cuando llega con aire y estas mojado hasta por dentro. Me siento en uno de los primeros puesto. Un chico me pide sentarse en el de al lado y le doy paso. Un chico x, unos veinte tantos largos. Me ve congelándome y me dice, no tengo un sweater pero te puedo prestar una camisa que traigo en el morral, está limpio sólo que huele a pan. Sonrió y acepto, estoy helada y el viaje solo comienza. También me regaló un bubaloo, un chicle. A penas si cruzamos palabras, estoy cansada. Respondo con monosílabos a su intento de aproximación. Veo una película que pasan en el bus. El chico se baja antes que yo. ¡Qué amable! Me prestó su camisa aunque el tenía igual de frío que yo. Le digo gracias y le deseo buenas noches cuando baja del bus antes que yo. Me doy cuenta que por hoy y por unos días más sigo en Venezuela.

Día 2... Vuelvo a Petare, ni modo, debo ir a casa. En la cola, dos personas más adelante está el chico de ayer, sonríe al verme. No hablamos durante la espera. Y tranquilos, no estoy por contar un encuentro romántico. Me siento , él se cambia de puesto y se sienta a mi lado.
Parlanchina: hoy si estoy de mejor humor para hablar. Doy pie a lo que será una larga conversación. Empezamos a hablar de todo. En qué trabajo y todo eso. Más adelante, hace la pregunta clave…¿ tienes novio? Ay, pobrecito, mala pregunta…

About love: le respondo claramente que algo así, lo que no es una invitación de ningún tipo. Es sólo la verdad. Es un inglés que conocí en Grecia, vamos para un año juntos, pero en tiempo práctico hemos estado juntos solo mes y medio. Él me dice que no tiene ganas de saber del amor, que estuvo con una chica y le pusieron los cuernos.

Cuernos: jajaja hablar de cuernos es gracioso, le digo, yo soy una experta. He estado en los tres papeles claves: a la que le montan los cachos, la que los montan y con quien los montas. Tengo ventaja, le digo. Él me dice… ¿ cómo es eso? Alguien tan dulce.. a lo que respondo que las que somos así somos las peores… y más si es una sagitario…amigo corra, ese es mi mejor consejo.

Feromonas : Y bueno, es mejor no mezclarse con una chica como yo, que no cree en el amor. Será que no te ha llegado él que es. Pero no, no es eso. Él que es, no existe. Es sólo una ilusión óptica o física, será, causada por las graciosas feromonas. ¿Enamorada? Síii , claro. Por seis meses. Ok. Ok . Hay a quien le dura hasta un año. Al menos en cuanto a las famosas mariposas, que más que mariposas, viene a convertirse en un desagradable dolor de estómago, con esos nervios que te dan antes representar un examen oral de francés con Manuela en la escuela de idiomas. Eso pasa… empiezas a ver las cosas “malas” y bueno, si entonces, viene el amor, pero no se parece a las novelas…

Buena suerte: Aún cuando no creo en ese amor… y creo más en el de pana que se desarrolla con el tiempo , a fuerza de que te da fastidio empezar de nuevo. Creo en un proceso de selección, en el cual después de las feromonas, hay una decisión de vida, para seguir con esa persona por las cosas buenas que se dan mutuamente. Y como le dije a mi amigo del bus, “ cuando decides estar con alguien, amigo, no mire pa´ los lados” , “ si te tomas un café con alguien, puedes descubrir que esa se parece más a la mujer de tu vida…y pacataplúm ... allí vienen los problemas , los cachos y los etcéteras”. Le desee suerte al amigo, le dije , ojalá que consigas el amor y que creas en él. No es mi idea desprestigiar al fulano amor, es sólo mi visión de él. Llegué a casa con una sonrisa, no estoy triste o amargada por no creer en el famoso amor. Pero de todas maneras…Muy , pero muy buena suerte a aquellos bienaventurados ingenuos que se creen enamorados. ¡ Felicitaciones!

" Daniela T. T.Q.M"

2006-06-04T17:47:00.000+02:00

Empiezo a contar los días para mi regreso a Tenerife. Tres meses en un sitio y “ de vacaciones” , es decir sin hacer nada, demasiado para esta pobre criatura como diría mi tía. Este viaje a Venezuela fue más infructuoso de lo que pensé. Se me llenó de tiempo ociosos y de ratos, a veces buenos, a veces malos. Y una de las cosas que me llevo de aquí es una imagen triste…
Me llevo la imagen gris de la escuela donde estudié por tantos años. La universidad se quedó vacía sin mis amigos y compañeros. Me encontré un día allí, como si estuviera viajando en el tiempo. Como si estuviera en el pasado o en el futuro. El lugar era exactamente el mismo. Pero no había nadie que me hiciera sentir que una vez pertenecí allí. Pasé por eso pasillos donde tanto viví , de manera casi invisible. Toqué, para creerlo, aquellas mesas en las que tantas veces me senté a almorzar entre clase y clase, aquellos salones donde los enfrenté tantos miedos de la vida. Miedo a perder, a ganar, a aprender, a enamorarme, a equivocarme, a vivir y a morir.
Viví allí por largos 7 años. Crecí allí, no digo en años, digo adentro. Algunos de mis mejores amigos los conocí allí. Y es raro sentir como son solo recuerdos en muros que hoy pertenecen a otros.
Antes de entrar a “ la casa que vence las sombras” ( de la que aun no me dejan salir por completo) me visualizaba entre sus corredores, decían que eso ayudaba a que mis sueños se hicieran realidad. Aquel primer día de clases, llegué a un edificio bastante feito a las 7 de la mañana. Conocí a María que esperaba igual que yo. Hablamos mientras esperábamos. Hoy Mari está por casarse y en México, pero seguimos en contacto. Ella me hizo conocer a Alejandro ( mi novio de siempre) y a Ricardo Arjona , el otro que hubiese querido que ocupara ese lugar.Estudié idiomas en esa escuelita. Conocí a personas que marcaron pauta en mi vida. Alejandro, Laura,Mari, Antonella, Ayelet, Charlie , entre muchos…
Cambié los idiomas que estudiaba desafiando a todos, y empecé con mis hermosas lenguas, francés e italiano. Nunca me he arrepentido. Crecí con esos muros que ya no dicen nada de mí.
Lloré cuando estaba nerviosa por un parcial o cuando los profes me hacían pasar rabietas. Ale y yo nos besamos por primera vez en el segundo piso de frente al laboratorio, dormí en las mesas frente al centro de estudiantes, visité el comedor en mis primeros años , la biblioteca inexistente y la dirección de la escuela, en las que pelee tantas veces.
Ahora soy solo un fantasma que deambula por allí. Sólo hace dos años que me fui, pero parece que fueran mil. No queda nada, nada.
Perdón, si queda algo… en el pasillo que va desde uno de los estacionamientos al rectorado, en el techo, escrito con tiza y renuente al olvido hay un escrito pequeñito que nadie sabe que está allí, pero que me hace sentir que en algún momento yo existí para esos muros. Alguien que me quiso escribió " Daniela T. T.Q.M"

Me niego a olvidarte

2006-06-01T04:49:00.000+02:00

A veces hay personas que nos cambian la vida en poco tiempo. Personas a las que casi no conoces pero a las que quieres. Contradicción aceptable si pensamos que la vida nos puede cambiar en un minuto: un gesto, una mirada, una sonrisa. Nos enamoramos por tan poco, odiamos por lo mismo. Esta vez hablo solo de amor. De amor en uno de sus mejores estilos: amistad. Me fui de Venezuela hace casi dos años y cuando empecé mi aventura en Italia conocí a Thamara. Cinco años menos que yo... Génova fue un inicio. Hablabamos y no parabamos. Cosas normales de chicas. Su sonrisa tenía una dulzura particular, de esa gente que no ves ni conoces todo el tiempo. Thamara me llenó de cuidados cuando enfermé y no tenía a nadie cerca. Ya sé, la conocí por dos semanas, y del resto fueron solo mails. No importa, eso no cambia nada. Un día oscuro de octubre en Londres abrí mi mail, un contacto que no conocía, solo decía que algo le había pasado a Thamy. Palabras gentiles para la realidad que enmarcaban. Llamé a Venezuela: accidente, se coleó, barranco, cielo... Sólo esas pocas palabras llegaron a mis oidos. Rompí en lágrimas. Confirmé en los periódicos. No conocía a su familia, me enteré por casualidad. Los primeros días no pasaban, la veía sonriendome en todos lados, me decía..."chamita no te preocupes" con los cachetes colorados como siempre. Aun duele aunque han pasado 7 meses. El otro día fui al cementerio, sitio que detesto. Necesitaba confirmar que todo eso había pasado. Nunca pude despedirme realmente. Sí, le escribí una carta. Sí, lloré en el cementerio y en su tumba ví la foto de la que era mi amiga. Aun así, prefiero pensar que está en algún lado y que no sé de ella porque es muy floja para escribir. Me dejó mucho aunque ya no está físicamente. Cosas buenas y algunas por decir malas. Me dejó una sonrisa y sueños, aquella voluntad para ayudar con cada gesto, sueños . Pero, me dejó un vacio ante su nombre, me dejó el miedo a lo finito y al destino. Trato de tomarme las cosas lo mejor que puedo, pero aun te extraño Thamy. Me dejaste ese miedo que me hace vivir cada momento como el último y una oración de gracias por estar viva. Nunca supe cual era tu comida favorita, ni como se llamaban tus amigos de infancia. Conocí solo aquella que me dió a elegir de sus lápices lo más bonitos y la que compartía los dulces de chocolate conmigo. La que babeaba por el chico alto uruguayo. La que estaba despertando a la vida. Las personas pasan por nuestras vidas y la cambian, y por favor no me digan más que la conocí tan pero tan poco. Porque me dejó más que muchos que se empeñan en estancarse en mi vida. La quise y la quiero y también la extraño.La cosa más difícil es que no te quiero olvidar, me niego a hacerlo.

¿Quién escribe un blog?

2006-05-29T21:28:00.000+02:00

Escribe un blog quien tiene tiempo para ver el mundo y pensarlo, pero también quien no tiene la persistencia y el valor para escribir un libro. ¿ O tal vez sea sólo mi percepción? Esto es un pasaje al pasado, un boleto de regreso en la memoria, una oportunidad para no olvidar lo que no queremos olvidar.Una manera de respirar por medio de nuestras propias letras. Una exhalación de sueños, de mentiras, de posibilidades de ser y no ser. También es mucho más... pero depende para quien. Para mí es sólo alguién que escucha mis gritos de auxilio, que a veces son clamores y a veces llantos, los mismos que se convierten en sonrisas con una nueva ilusión. Es difícil esclarecer quien escribe ... lo hace aquel que quiere ser escuchado y aquel que tiene miedo a ser juzgado.¿ Quién soy yo de tantos... pues "uno, nessuno e centomila", uno cualquiera, nadie o cien mil a la vez. Hoy la que escribe escuchando música que despierta el pasado, mañana la que exige libertad, un día quien lucha por los derechos humanos y otro la que trata de entenderlos.

2006-05-26T06:52:00.000+02:00

“ Ma il guajo è che voi caro, non saprete mai,
né io vi potrò mai comunicare
come si traduca in me quello che voi mi dite.
Non avete parlado turco, no. Abbiamo usato, io e
voi la stessa lingua, le stesse parole. Ma che colpa abbiamo, io e voi,
se le parole, per sé, sono vuote?
Vuote, caro mio. E voi le riempite del senso vostro, nel dirmele: e
io nell’accoglierle, inevitabilmente le riempio del senso mio”

Uno, nessuno e centomila. Luigi Pirandello

Trataré de hacer buen uso de mis estudios y les daré mi mejor traducción de Pirandello...

Pero el problema es que, ustedes queridos, nunca sabrán,
ni yo les podré nunca comunicar,
como se traduce en mi aquello que me dicen.
No hablaron turco, no, usamos , ustedes y yo el mismo idioma,
las mismas palabras ¿Pero que culpa tenemos, ustedes y yo,
si las palabras, en sí mismas, están vacías?
Vacías, queridos mios. Y ustedes las llenan del sentido que les dan al decirmelas:
y yo al tomarlas, inevitabemente,las lleno del sentido mío.

Aquí vamos...

2006-05-25T21:31:00.000+02:00

En el afán de empezar algo, de cambiar, de hablar, de no quedar en el olvido...comienzo este proyecto.