Un año después...
Más de un año después hay tanto que ha quedado en el aire. Quizás y sólo quizás , para no olvidar, esto es lo que llevo conmigo...
Pasé por el Aula Magna, en la casa que vence las sombras. Admito que cuando uno crece los sueños a veces pierden brillo y te queda, sobre todas las cosas, la satisfacción de no defraudarte a ti mismo.
Fui a Holanda y a Barcelona tratando de escapar de la rutina. Estuve en Italia, tratando de encontrarme con el pasado. Pero al pasado se le acabó el amor aunque no me lo quiera decir de frente.
Conocí nuevos amigos, que intentan luchar a diario con un vacio dificil de llenar.
Perdí a otro amigo, a uno que a veces era un padre y otras un tio. Y mi relación con la muerte sigue siendo un tanto oscura, llena de resentimientos y sin pausa.
Me dieron un trabajo fijo, que no me ata a ningún lado, porque aun baten mis alas.
No, aun no llego a donde quiero llegar. Aun no decido hasta donde es eso. No me he vuelto a enamorar, no puedo confiar. Definitivamente no estoy lista para eso. A veces, soy más optimista, a veces menos. La vida es una incognita perenne que solo resuelves de a partes, y es cuando crees haberla entendido. Quizás sea mejor asumir no saber de que se trata este asunto de vivir. Y bueno, sólo vivir.
Hay tanto aun por decir, pero hoy no. Hoy es el primer dia. El primer dia después de esas despedidas, de tantos sueños rotos... de ese pasado que convive conmigo y me hace ser quien soy.
Si eres un angel...
Hola cielo, tengo tanto que decirte que las lágrimas no me dejan. No hemos podido hablar, yo no he podido, he tratado de ser fuerte como hubieses querido. Así que he dejado pasar el tiempo. Si eres un angel espero que puedas entender estas palabras, hablar en inglés es difícil cuando no puedo ni hablar en español.
¿ cómo decirte lo que siento? ¿ me escuchas? Duele ¿sabes? Te veo en todos lados , asumo que andas por allí , en tu mundo. Puedo verte.
Suena el despertador, te toco la espalda, te acaricio para hacerte entender que es hora de levantarse, son solo las seis. Me quedo aun en la cama mientras enciendes la luz de la mesita de noche, donde tienes la foto de tu abuelo, y la cadena que te regalé en señal de que lo nuestro era para siempre, llevabas mi letra colgando en el cuello, la cadena se rompió un día mientras dormias. Me miras mientras buscas una camiseta blanca, de esas de las que tienes miles. Te pone el pantalón gris del chandal. Te detienes y me miras, como si no me fueras a ver más, pero así me miras siempre, como si con cada mirada tuvieras que decirme cuanto me amas. Un I love you me hace sonreir en medio del sueño. Me tomas una foto con el móvil, dices que no hay nadie como yo. Decido dejar la flojera, busco mi ropa y salgo de este gran edredón azul que me cubre. Bajo y estas desayunando, me sonries y me preguntas que porque me he levantado y yo te abrazo. Estas aquí en mis brazos ahora mismo, aunque te has ido.
Ha pasado el tiempo, tanto problemas, la muerte de kate y nuestras distancias... ibas a venir ¿ no es cierto? Me lo dijiste. ¿ qué es esto entonces? ¿ qué me dice tu tía? ¿de qué habla? ¿ qué accidente? No te puedes haber ido, me prometiste que siempre ibas a cuidar de mi , o es que ya no te acuerdas...Mi amor...¿ por qué? Son tantas las preguntas sin respuestas. ¿ Tuve yo culpa de algo? ¿ Pude haber echo más, hacerte más feliz? ¿ sufriste? ¿ me querías allí? Tres días en coma y nadie me llamó. Ya sé que yo sólo era la novia a distancia, ya lo sé.
La gente me dice cosas estúpidas como que bueno, que la cosa no será tan grave, no viviamos juntos o quien sabe que cosas más. Que si ya no nos amabamos como antes, yo que sé. tengo tanto que decir y tan pocas palabras... Solo hace 4 meses que me dejaste. Sin poder decir adios, sin poder explicarte tantas cosas, sin decirte más que por mensajes cuanto te quería.
Nadie entiende. No importa si vivías en Berkshire o en Tenerife, si no hablabamos el mismo idioma, si no ibamos a casarnos o si no podrías ser el padre de mis hijos.
Fuiste aquel que lo planeó conmigo, fuiste quien hizo todo por mí, desde aquellas rosas hasta tus viajes a donde estuviere. Eres el que me besó con amor desde el primer beso y que ese mismo día me dijo que auqnue sonara absurdo creía que me amaba.
No es justo John, no lo es. No importa si no estabamos enamorados o si eramos solo amigos o una pareja en conflicto. Te quería de mil maneras. Y me dejaste, otra vez sola. Dijiste que tendriamos un hogar, no una casa, un hogar. Y te has ido.
Mil lágrimas no reflejan lo que siento. Estabas lleno de vida, de sueños, apenas si estabas abriendote a la vida, con ganas de comerte al mundo. Fuiste mi amor, pero por encima de todo mi amigo. Programamos los niños en medio de un Bailys, tres te acuerdas. Con mis cabellos y tus ojos.
La verdad es que me importa un comino las leyes de evolución universal, el karma, las otras vidas, la evolución o la muerte, lo único que puedo decir es que TE EXTRAÑO y DUELE, DUELE QUE NO ESTES MAS AQUI.
He empezado a llorar , dicen que es bueno parami corazón. Yo no lo sé.
Trato de vivir como lo hacías, viviendo cada cosa al máximo, y bueno , estoy tratando de complacerte en aquello que te dije, vamos a ver si lo logro.
Ya no estaba enamorada, lo sabes. No era otro. Era yo, tan rara yo. Pero si de algo sirve puedo decir que eras una de las mejores hombres que he conocido, el único con el que aún sin pasión me hubiese hecho la más feliz de las mujeres.
No sé si me vuelva a enamorar, es difícil de decir. Han sido demasiados golpes, demasiado rápido. Te prometo que si hay un próximo , será alguien lo suficientemente digno para estar en tu puesto.
if you are an angel, lets me know
I miss you so much baby
Can i have a kiss?
A veces...
A veces creo que no habrán más palabras, y, llegan.
A veces creo que después de perderlo todo ya no hay nada que perder,y aun queda. Puedo perder lo que gano cada día, y sin embargo estoy dispuesta.
Dejé de llorar porque cuando las lágrimas no son entendidas, escuchadas y vistas, no se sienten, no resultan. Si no hay nadie que tome tu mano mientras te rindes, te rendirás y por eso soy valiente y ya no lloro más.
Solo soy fuerte porque no me queda opción. No confío en nadie ni en nada.
Y soy alegre y vivo.Aunque a veces creo que me hundo.
A veces quisiera que alguien me abrazara y solo llorar, llorar por mis pérdidas y por mis desaciertos. Llorar largo por mis desamores y fracasos. Sólo llorar mientras alguien escucha sin secar mis lágrimas. Pero me equivoco de nuevo y no hay nadie allí. Así que he de seguir, infundiendo valor a mi misma cada día.
No creo que la gente sea mala todo lo contrario, he recibido tanto amor en los últimos tiempos del que estoy tan agradecida.
Pero a veces creo que he perdido la capacidad de amar, y aun así quisiera tener fé.
Supongo que a veces creo que no habrá palabras... y tal vez las haya.
Its just not the same without you! x
Supongo que al quedarme sin palabras, nada es mejor que dejar que él hable por los dos.
Hace solo un año esto me escribía...
"Hello, well here we are back with the mails, first i have had the best 2weeks of my life with you, you can not imagine how happy my life is with youapart of it thankyou x the journey home from the airport was hard dont tellanyone ha i cried almost all the way home it was like my belly was missing ifelt empty and sick, i just couldnt accept that your not here for the momenti still cant, when i got home i had another bike session for 3 hours whichwas so difficult i was a little bit tired and i missed you so much. Now imsat on my bed with the computer i can see you everywere in the bathroom inthe kitchen in my room and in my bed, my room feels and looks so empty without you here, i keep looking up and expecting you to come hug me ask for akiss tell me you love me but its just my imagination x the truth is i dontknow how i will cope with you not being here anymore for the momentx danielai love you with all my heart and miss you so muchx i promise soon thingswill change i will change things with my job and make decisions based onbeing closer to you honey i love you so much. My mum and steve said goodbyeand they hope everything is ok and it was a pleasure to have you stay withus and you are welcome in our family and home anytime and they hope to seeyou soon like me honey x Daniela you have my heart and love from me and myfamily always if there is anything big or small i will support always i loveyoux Im happy you arrived safely thats made me able to relax a bit, i hopethere was no problems with the flight. I have been here just thinking youknow thinking about the last weeks and the time we spent together its like adream x I know its hard honey but please promise me you will try to be happy and smile and enjoy spain and remember there is not a second of any day thatim not thinking about you baby, take care i love you and will mail you again tomorrow i miss you sweetheart so much speak soon all my love
your john alwaysxxx"
Tal vez un día vuelva a tener palabras....
¿Por qué?
News
Crash victim named
Wed, December 06 2006
By Sarah Bosley, Online reporter
Email:
sarah.bosley@newburynews.co.ukPhone: 01635 564631
More News Back to homepageThatcham man killed in car crash last month is named as John Siveter
A MAN who died after a car crash in Thatcham has been named.John Siveter, aged 22, suffered serious head injuries when the red Peugeot 205 he was in left the road and hit a tree at around 2.10am on Saturday, November 25.An inquest into his death has been opened and adjourned.He was taken to Oxford's John Radcliffe Hospital where he died three days later.The incident happened on Burys Bank Road in Crookham Common.Pc Brendan Austin, of Three Mile Cross roads policing base, said: “I would ask that anyone who may have seen this vehicle in the lead up to the collision or witnessed the collision itself, to get in contact with me.”Anyone with information can phone Pc Austin on 08458 505505, or Crimestoppers, anonymously, on 0800 555111.
Playa las Vistas...
Me levanto, son las 7.30 am. Lo normal, cepillarme y ponerme el chandal , mono o en su defecto llamado pantalón de deporte...a caminar!! Tomo un yogurt en el comedor de personal, es más lo que bostezo que lo que camino.
Mis razones para empezara caminar no son las más adecuadas pero no importa.No se trataba de salud, ejercicio o peso. Solo de enfrentarme a la vida, al pasado y a mi misma.Después de una semana caminando las cosas empiezan a cambiar. Salgo del hotel como todos los últimos días, destino: playa las vistas. Entre ir y regresar hago 50 min , una hora. Empiezo, no llevo dos minutos caminado y una pareja muy sonriente me dice hola, buenos días ( se nota que son alemanes u holandeses). Deben ser huespedes del hotel. Sigo caminado, llego a las Vistas. Solo que hoy he confirmado algo. El pasado no está allí, quizás se lo llevó la marea alta antes de que yo lo viniera a enfrentar. Y respiro relajada.
Una señora me preguna si hablo alemán, digo nien. english? y mantengo una pequeñaconversación acerca del luar donde nos encontramos.. 5 minutos más tarde cuando voy de regreso, veo un señor que disminuye su marcha y me dice Bon jour... Ça va? También es del hotel. Creo que es belga. Me dice que lleva 20 años corriendo. Hablamos un poco. Pero lo más particular me pasa 5 minutos después. Un cubano, maratonista, con uniforme deportivo de cuba me saluda. Me dice " estas un poco estresada pero lo superarás ¿ eres hija de changó?" y le digo que no. Sonrie y con ese acento particular dice..." chica, tranquila, que tienes una luz muy fuerte, eres una persona con suerte, tienes mucho brillo". No puedo evitar sonreirle, y me dice "no te preocupes, tu eres fuerte, ya verás, ya verás". Seguimos nuestros caminos, quizás el señor se despertó con ganas de decir cuatro pendejadas pero cambia mi día. Llego de nuevo al hotel, doy gracias a Dios. Las casualidades existen, pero cada una de esas personas me hizo sonreir, vivir. Sé que soy afortunada. Además... empiezo a ver que esto de caminar me gusta cada días más!!!
Dejar atrás...
En esta nueva vida he abandonado aquel privilegio que me daba de escribir. Esas letras que me permitian abrir las alas y volar lejos del hoyo que tenía dentro. Por una parte es mejor, porque ya estoy mejor y lo necesito menos. Estar ocupado te permite quitarle importancia a lo que te hace hundirte a veces. No es que las cosas sean super fáciles ahora, pero hay momentos en que lo importante es seguir adelante.
No puedo cambiar lo que he hecho sino pensar en lo que estoy haciendo, en actuar correctamente ahora que tengo mi próximo pasado entre las manos para no arrepentirme y para no querer olvidar de nuevo. No lo niego, a veces miro hacia atrás y sigo pensando como se puede ser tan estupido y seguir vivendo, pero eso no ayuda y definitivamente no puedo hacer nada para cambiar el pasado. A veces me aturde un poco. Sí, lo admito. Y hasta hace poco tenía la idea ( un poco absurda, lo confieso) de solo olvidar, de hacer desaparecer todo eso. Pero no se puede, no se le puede echar tipex a la memoria. Así, que no queda más que aceptar , y dejar atrás, sin olvidar, pero dejar atrás.
Lamentablemente hay cosas que estan o estuvieron en nuestras manos y otras que no, pero sea por nuestros propios errores o por esa palabra abstacta que llaman destino, ya se convirtieron en pasado. Vida y muerte son palabras tan opuestas pero puedan estar tan liadas. Nos enfrentamos a la muerte por la vida y sin embargo a veces nos morimos en vida.
Y a sé que hay tantas cosas que duelen y que la vida no es ni justa ni injusta, solo es vida, llena de situaciones dulces y amargas. Es un parto perenne que nos llena de alegría cuando nos muestra sus frutos. Cierto, no es fácil verlo así cuando todo parece estar en tu contra, ya lo sé. Pero creo que en esos momentos solo queda seguir adelante y esperar un día más, para ver si las cosas cambian, si la vida te duele menos o si logras hacer algo por vivirla más a gusto. Y allí es cuando entramos nosotros y nos apartamos del destino. Allí es cuando empezamos a hacer algo por nuestras sonrisas. No siempre se puede, pero es importante tratar.
Soy mi peor juez pero he decidido ser más flexible y darme nuevas oportunidades. Porque nadie podría hacer más nada mejor que yo si fuera yo, si pensara como yo y si hubiera crecido como yo. No me queda más que tratar de aprender sin rencor de lo que he vivido y seguir adelante con nuevos sueños y expectativas y tal vez no olvidar pero si dejar atrás...
